Semifinal de Copa: Campo vs. Gobierno

La serie está abierta. Dicen que Migliore escuchó el grito de Alfredo De Angeli y por eso falló. Sí, al oír el famoso "no a las retenciones", no logró retener el remate de Thiago Ungol (¿era así el apellido?). La cuestión es que aún no hay un ganador y nadie sabe quién terminará festejando. Por el 2-2 y esa regla de que el gol de visitante vale doble, podría decirse que Boca quedó con la soja al cuello. Encima, en la revancha, no podrá contar con D'Elía, expulsado por una trompada a un rival.
Fluminense demostró que tiene con qué hacerle frente a Boca. Le cortó las rutas hacia su arco, no dejó que pasara nadie y, cuando pudo, apeló al contragolpe. Renato armó un piquete cerca de la mitad de cancha y pareció que ni con Gendarmería, el equipo de Ischia podría penetrar. Igual, Boca, de la mano de Riquelme y para alegría de Cristina K, apuntó a distribuir mejor la riqueza (es decir, la pelota). Los ingresos de Ibarra y Cardozo tuvieron un claro objetivo: no subir el actual índice de desocupación. Si el Negro y Neri no jugaran al fútbol, ¿acaso podrían laburar de algo?
Según los datos del Indec después del partido, Boca pateó 1.840 veces al arco y Fluminense, apenas 0,3 en mayo. ¿Es creíble?
Ahora, en una semana clave, el Gobierno apuesta a una serie de medidas para reducir el malhumor de la gente por este resultado. Pero Fluminense está agrandado. "Somos el club maiz grande do mundo", dicen sus hinchas. Y cantan, ya agrandados: "Paro, paro, paro, paro bonito para es, eh, eh, eh, somos campeones otra vez".
Es así. Con este 2-2, el equipo argentino se quedó con un gusto... agro... en la boca. Y la gente se fue con bronca. "Hay que poner un poquito más de huevo... y de carne... y de leche". Y sí, el desabastecimiento no sólo se nota en las góndolas de los Súper...
Paro y seguimos la semana que viene.

Para vos, ¿quién gana?

Señales de humo

En su primera misión, debo reconocerlo, Say No Humor falló (y no será la última...). El equipo periodístico de SNH Investiga no logró encontrar a los culpables del maldito humo que invadió a Buenos Aires en el pasado mes de abril. Sí, señores, no servimos ni para espiar (como dos gallegos que se ocultaban detrás de una TV porque haciendo zapping escucharon i-es-pi-en). Sin embargo, aquí va un listado de los principales sospechosos de generar esa humareda que afectó tanto a los porteños. Y hete aquí una coincidencia: todos pertenecen al mundo del fútbol. Veamos:
1. La pista de Rosario. Nos tiraron el dato de que en la Chicago Argentina se encontraban los autores intelectuales del hecho. Pero al llegar al lugar y aprovechar el mediodía para comer algo en una parrilla, nos dimos cuenta de que nos vendieron gato por liebre. Igual, nos mencionaron a dos personajes con un perfil humeante:
a) Caruso Lombardi. Dicen que una sola declaración suya alcanza para generar un tsunami de niebla. Pero comprobamos que el actual DT de Newell's no hace humo. El vende solamente.
b) César Menotti. Rosarino, fuimos hacia el campo que tiene el Flaco. Lamentablemente, nos perdimos. "Para saber entrar, primero hay que saber salir", nos tiró el achique un paisano del palo del César. Igualmente, dicen que ahora que no dirige, el humo sólo sale de sus infaltables parisiennes ("tuve 100 hijos", en francés).
2) La pista de Buenos Aires. Más cerca, en el Conurbano Bonaerense y en la propia Capital, habría un par de implicados:
a) Alfio Basile. Amante de "almorzar con los players", al Coco se le ocurrió comer un buen asado para festejar su cumple. Como invitados hubo mucha parentela: Tía María, Ocho Hermanos, el Abuelo añejo y el viejo Old Smuggler. Y hasta sus amigos del Servicio Militar, realizado en el Séptimo Regimiento. El Coco contó anécdotas de cuando dirigió a Vodka Juniors y cuando pidió como refuerzo al arquero Johnny Walker. Dicen que todo venía bárbaro hasta que al DT se le dio por pedirle al Panadero Díaz que avivara un poquito el fuego. Pero al Pana se le fue la mano: le roció whisky a la parrilla y ardió el complejo de la AFA...
3) La cancha de Boca. Algunos cuentan que, por las noches, la Bombonera tiene un manto de neblina. Personal de seguridad confesó que en las tribunas habitan fantasmas y que ya están preparando el humo para el próximo partido de Copa de local. A ver si se repite la historia del año pasado, contra el Cúcuta, y hay algún gol... fantasma. Ojo, no confundir con algunos muertos que pasaron por el club.
4) La cancha de Racing. En los alrededores del Cilindro, testigos aseguran haber visto a un par de piromaníacos, quemando árboles. En realidad, dicen, no eran arbustos sino jugadores de Racing. En otro sector afirman que ya existe una hoguera. Ahí, algunos pretenden quemar vivo a De Tomaso si se van al descenso... No sos vos, soy Llop.
Todavía no dimos con el responsable, pero seguiremos buscando.

Pregunta: ¿Para vos quién es el principal sospechoso?